等 和你

堆积所有对你的思念

把思念推进个黑暗的房间

房间就在厨房的后面

没人会发现

烟不离手把自己灌醉

醉醒过后笑自己有多狼狈

泡的咖啡有苦的滋味

我睁开了眼

忘记你是谁

让风筝自由开脆剪断了线

让它往蓝天空随风而飞

越飞越高直到看不见

像电影里的画面

这样也许能让我好过一些

把你当作风筝随风而飞

越飞越高直到无所谓

我剪断了线

不再对你怀念

你还在等什么

我觉得我还小，所以很自然的以为，对于有些事可以慢慢打算从长计议。

当我那天洗了头发，穿上新衣服，背上新买的双肩包去中学对面得瑟的时候，突然发现自己怎么变得不伦不类了。一个黄毛，卷发，个头小，眼睛稍有成熟的神态的一个人却背着双肩包混迹于豆蔻年华的少年中间。。。你叫人家怎么称呼你，识相点妹妹的叫你声姐姐，不知趣的卖报大哥叫你声大姐，餐馆老板娘叫你小姐，嘴稍甜的发型师叫你老妹儿。我尤其受不了说大不大说小不小的孩子叫你阿姨。。好嘛，我一人分饰多角演潜伏来了。

这样尴尬的年龄总让我如坐针毡。尤其当我还没有经济和人格完全独立的时候，我不知道我在等什么，只知道我好像还没长大。

打正月开始，就不停的感冒，头痛，腰痛。。没一天消停过，正月十五牙疼又开始了，加上工作及其它原因的影响饭就开始吃不下了，个把星期下来脸小了一圈。我总在等着，什么时候心理没什么负担了，身体健康了就开开心心的做点自己喜欢的事儿，可是，我也不知道我会等到什么时候，或许等，本身就是个错误。我也一直在为不断而来的锁碎和麻烦而焦虑着，不快乐着，抑郁着。就这么，把什么都耽搁了。

就这个问题，我反省过无数遍。已不再想赘述，当我发现别人对你的这种心事有抵触情绪的时候。

我是各种矛盾的纠结体，想得到别人的理解，却又拼了命的掩饰真实的自我。每到那种抑郁到无法继续正常生活的时候，我便对自己又恨又怜悯。

今天情人结。铺天盖地而来的言论，喜悦，伤感，一切有关虚荣的形式都充斥着你的眼球和脑神经。夹杂着别人的炫耀与顾影自怜把本来好好一个人渲染成了情感丰富的诗人，非常写点狗血的文字，流点不值钱的眼泪才算过了个有意义的情人劫。。

在这种氛围的映衬下，偶然听到“牵手”这首歌，不自觉有些伤感。觉得自己二十几年来过的太孤独，考虑着是否真的该找一个伴了。让我告诉他，这些年我撑的好辛苦，你为什么不早点出现呢。。。

我承认我把自己包的太紧了。甚至我已经习惯了这种生活。没有爱的能力的生活。冷血动物一般的活着。

其实我一点也不沉重，一点也不冷血，一点也不忧伤，一点也不坚强。在我的心里不知多渴望有个阳光一样的人如神祗存在着，指引着我，一直向前走。。

我。。。说的有点多了。这算是发春了么。。好吧。我会快点长大。。。再不长大就来不及了。

未来的那位，别再跟我捉迷藏了，我累了。

黑夜说思念让人简单，星星说月亮最寂寞，你是我一场好梦，明天一切好说。我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走，我想是缘份哪里出差错，情歌才唱着不松口，我想是天分不够能掌握，唱不好的你爱我。----情歌

如果你在，我会唱给你听。

我没有沉浸在垃圾情绪里，真的没有。

昨天接完你的电话，我又开始胡思乱想了，这次是往好处想，脑袋里全都浮现一些美好的场景。。。总之，谢谢你。尽管你也没有带给我什么。

我习惯躲在别人的思维里找寻自己的快乐，我习惯自作自受，习惯歇斯底里永远不会表达出来。这一切源于对不确定的恐惧。我会改，一定要改。

也许，遇见你，我也遇到另一个我。

我不能再这样下去，不能再这么一天天沉溺于自己的意识世不能自己，用自己的悲观思想带给自己恐慌和焦虑，我要改正，我得学习处理问题的能力，学会面对真实又残酷的世界，学着虚伪，学着冷漠，学着撒谎，学着怎么让自己天天好受一点，学着追逐自己喜欢的东西，学着用一种永恒的信仰使自己找到问题的出口并坚持下去，学着维护关系，关心朋友和家人，学着多爱自己。

就是这样，每天会想很多很多未知道场景，顺带着一些情绪而无法表达出来，所以感到异常孤独。我知道这样并无意义。可是大脑不听使唤是真的，让它停下来真是比让物价下跌还难。

谁叫我生来如此呢，我生怕哪天遇到一个合适的人，因为我的这种近乎抑郁的情绪而半路夭折。我要改，我要改，我要改！！！  FUCK!

。。。

人这一生，总要有一种使我们安然度过一生的信念，抵抗平淡无味的日子，享受轰轰烈烈的青春，品尝苦难的美酒，

支撑壮志未酬的低谷，将人生的每一个阶段当作是一件修身养性的幸事，相信一切都会否极泰来所以一向安然处之。

这样想来，人不会永远处在一个生存模式里，只要你肯变通和改变，并坚持这种信仰，那么就会懂得及时行乐为何物了。那么我当下呢？

？？？？